真的没人性!父亲强奸亲生女儿15年!

真的没人性!据台湾《苹果日报》报道,台北市一名18岁的少女,从3岁开始就遭兽父猥亵,9年前父母离婚后,兽父竟变本加厉带她至快餐店性侵;月前,兽父发现她交男友,竟拿钞票折成的纸戒指向女儿下跪求婚,说:“嫁给我吧,我一定会让妳幸福!”女儿被变态行径逼到崩溃,泪眼哭喊:“我们到底是什么关系?”兽父竟大言不惭说:“断绝父女关系就可以结婚。”少女不堪折磨日前向警方报案,警昨将他依强制性交罪送办。
这名变态父亲(46岁)具有大专学历,担任过模具工厂员工、公交车司机,现无业。而遭父亲纠缠的女儿小美(化名,18岁)已是大一学生,她从3岁就被迫和父亲发生不正常关系,母亲发现后,在小美9岁时诉请离婚,带走小美改嫁他人。但兽父仍借故约她外出,强迫亲密行为。
小美向警方说,父亲有一个小房间有很多黄片,他趁妈妈不在时拉她进房性侵,父亲还将不明体液装在小杯子里要她喝掉,并说,父女是前世情人,“所做的一切都是爱爸爸的表现。”事后,父亲总告诉她不能向母亲说,不然母亲会生病死掉,会破坏这个家。
小美说,父母离婚后,父亲常趁母亲不在时找她出去,并在快餐店厕所性侵她,直到她初中上健康教育课才知道父亲行为是性侵,但父亲仍经常约她出去。
小美说,月前她返家收拾行李,父亲知道他交男友,竟对她下跪说:“嫁给我吧!”她看到桌上有一封求婚信,还有一只用500元纸钞折的小戒指,父亲不断数落她的男友,“那个男的算什么,我是黄金单身汉,妳挑一个穷小子在一起,怎么可能幸福啦!”
小美被父亲说的话吓傻,崩溃大喊:“我们到底是什么关系!”没想到父亲竟说:“如果我们排除父女关系呢?”小美当场无言,转身要走却被拉住后性侵。小美此后每晚都做噩梦,哭喊:“爸爸不要,不要再逼我。”经母亲追问才泣诉这15年来父亲所作所为,于是报警揭父兽行。
警讯时,兽父否认性侵,但承认向女儿求婚,讯后被移送。
律师李明谕痛斥该父亲“泯灭人性,应严惩!”律师张建鸣说,台湾法律无法断绝亲子关系,有血缘父女更不能结婚。
律师廖芳萱说,性侵未满14岁少女已触犯“刑法”加重强制性交罪,可判7年以上有期徒刑,又因兽父是连续犯,可加重二分之一刑度,重判10年以上刑期。精神科医师杨聪财认为,这名父亲在成年女性身上无法满足性欲,因女童无反抗能力,只好转嫁到年幼女童,这种行为应接受治疗。

男女约炮开房的过程是什么样的?

1、一般最早都得是上午10点以后,女的得打扮打扮,男的得去取点钱,见面了,女的得假装不好意思,男的一般都夸女的,比照片里的好看,然后男的问女的爱吃啥,女的说啥都行,然后男的就领女的吃饭去了,男的就开始展示自己的幽默,然后就开始溜达,看场电影,一晃就呆一下午,女的也不说回家
2、男的寻思这是没跟我呆够啊,就说咱俩唱歌去吧,女的说太晚了,男的说没事,一会我送你回家。
3、一般在这个阶段,男的都不会把女的咋地,也许连手都不会牵,男的说你唱歌一定能好听,你唱,女的这时候就放开了,男的一听,真他么的难听,还得说还行,挺好的。
4、女的还寻思,这男的挺阳光啊,这时候时间也有点晚了,男的说走吧,我送你回家,女的还得寻思,这男的是没看上我啊,心里还有点小失落.
5、两人心里就开始寻思,怎么能不回家了,男的说这么晚了,你回家我也不放心啊,我有点没待够,女的说我必须得回家,男的说我送你,结果两人墨迹墨迹的10分钟没走几米。
6、后来女的说我回不去家了,理由可能是寝室关门了,或者朋友对象回来了,男的会一本正经的说,要不我给你找个宾馆吧,女的说,不过你得答应不碰我,男的说,放心吧,我不是坏人,然后微微一笑深藏功与名。
7、然后两人就进宾馆了,俩人先聊会天,看会电视,男人时不时的说女的,你长的真好看,男的说,你明天还上班或者上学,早点睡吧,女的还得装不好意思,男的说我能抱着你睡么,什么也不干。
8、女的说行,男的就狠狠的抱着女的说,亲爱的,我这么抱着你,你就不冷了,女的也抱上了,男的说我可以亲你吗,女的也默认了,可是一般这时候还不会发生啥。
9、这时候男的想有进一步的动作,开始脱女的衣服,脱到底线,女的这时候开始拒绝,推开这个男的,男的一看情行不行,就说宝贝对不起,我太冲动了,你要知道我是个男的,何况你还长的这么好看。
10、女的这时候就把男的当亲人,讲述自己情路坎坷,人生迷茫,男的这时候就开始展现自己的温柔,宝贝你要是早遇见我就好了,一定不会让你吃这么多苦,你别怕,还有我呢。
11、突破了女的的心灵防线,大家就都放的开了,男的开始亲女的,然后抚摸,湿了、流了、痒了、然后啪啪,啥都干完了,女的精神了,男的困了。
12、女的开始跟男的墨迹,男的睡着了,后来女的也睡着了,第二天起来,男的会有点小尴尬,女的确觉得自己处对象了。
13、一般男的会请女的吃个早餐,证明自己不是薄情的人,而女的的心里明显觉得自己不是外人了,会和男的说话没有分寸,男的就开始觉得这女的,有点不靠谱。
14、一个很奇怪的定律就是,一般男的和女人上床前,看到的都是女的的优点,上完床,看到的都是女的的缺点。
15、只有几下几个理由能让男的和女的成为对象,第一男的条件确实不咋地,不好找对象,第二男的其实是挺有责任感一男人,觉得不能睡完就走,看看再说,然后重新发现女的优点,否则男的一般不会和女的处对象,因为他得到了身体的慰寂,却觉得你不是那个能和他心灵沟通的人。

上床做爱是一个技术活!告诉你性生活中的真相!

毫无疑问,上床有时是一个技术活,理由是,上床很容易出问题。有些问题和实战经验有关系,有些千古难遇的问题,大概就和经验没大关系。尴尬是肯定的,不是惨痛就好。同时尴尬也是暧昧的,可以转化的。积极一点应对,化尴尬为情趣,化悲愤为力量,尴尬将是两人之间难忘的回忆。笨拙一点,大概尴尬就是惨淡了,并且成为无法启齿的阴影。“书到用时方恨少啊!”我一个哥们曾经在床上尴尬之后,痛心疾首的说。既然直接经验不在讨论之内,那么,我们起码可以传授和交流一些间接意见——要是你也尴尬过,那么起码知道世上不只自己一个冒失鬼倒霉蛋,会比较舒心;就算你一路顺风,积攒点知识总没错,听我的,天知道什么时候在什么地方,你没准也用得着呢。
首先,以及最后,要强调的,必然是心态。在已经泼洒的牛奶面前,悔恨无用,埋怨无理。每朵乌云都镶着金边,不经历风雨怎么见彩虹。一定要用理解和坦率的态度面对,并且充满爱意和关怀。在一对真正相爱的人中间,没有尴尬。如果真的有爱,笑一笑吧,千万别因此打消你对这档子事或者对这个人的兴趣——那才是真正的损失。化解尴尬的过程也将使你们彼此更加信任。
就剧作法来说(我想某天一定有读者因为我总是唠叨这个来打我),一切尴尬的情境,都是戏剧的来源。越尴尬,越出戏。与其平淡的做一万次,不如有一些难忘的NG镜头,你知道,花絮片一直是观众最爱看的啊。
我给床上尴尬的家伙们八字真言:“屡败屡战,越挫越勇。”
给八个字佛偈:“金刚不坏,天地合一。”
给五个字的真言,是:“实践出真知。”
给一条毛主席语录:“不要害怕失败,在失败中总结教训。”
最后给四个字宝典就是:“脸皮要厚。”
脸皮厚一点,这种时候就要像穿着暴露走过大街的女人即便众人注视十分尴尬也要目中无尘,旁若无人。装也要装得镇静自若。好了,思想动员完毕,现在开始来真的了。
1 搞到一半,金枪折断
首先,就让我给这样壮烈的男人致上两句诗:“出师未捷身先死,常使英雄泪满襟。”数据显示,每年北京有十五个这样的倒霉蛋,在最后关头,突然听到一声脆响,随后那玩意就是一阵剧痛和红肿。请记住,立刻要冷敷,绝对不能热敷!然后立刻去医院救治。如果没有太长拖延,问题不会大,海绵体是可以修复的。但是,可能之后的满长时间,你都需要包扎着那个地方……上厕所时遭遇男同胞们集体同情的眼光。
2 睾丸也是会受伤的
小和尚可以出问题,总是在胡同外甩动的包袱,大概没什么问题吧?有时四条腿打得太火热,包袱是会被挤坏的。同时伴随着疼痛和恶心。应该尽快平躺下来,用毛巾把阴囊垫高,防止血液淤积,然后用毛巾包裹冰块冷敷十分钟,如果肿胀依旧并且包袱变色,就应该赶紧去医院。
3 喜欢我,轻点啃
很多人喜欢咬的。喜欢我,就啃我——很多人和久久丫一样喜欢被咬。其实被人咬伤比被动物咬伤更危险,虽然没人提醒你注射狂犬疫苗,但是如果发现咬伤的地方有体液渗出,或者感染,或者发烧,还是去看看医生吧。
4 注意兵器的保养
不能过度使用兵器啊,原因有二,其一一滴精十滴血,爱惜身体是可持续发展之本,其二兵器是需要保养的。有时兵器会擦伤,就是因为使用过度的关系。当阴茎擦痛发红的时候,涂抹一些乳液就行。就当上油吧。
5 阴道内发出的怪声
俗称的“阴吹”。阴道总是排气,发出怪声,这大概会让不少女人小脸通红,尴尬不已。其实这不是毛病,也基本无从治疗。可以考虑放点音乐什么的遮盖一下,选择动静大的为宜,破铜烂铁那种打击乐如果不败兴,就完全可以。多尝试一些不使阴道充气的姿势。实在很在意,可以有意识的缩阴,比如收缩,吸气,憋紧……很像练气功吧。
6 高潮不见得要晕厥
色情小说总是这样描述至高无上的性高潮:在宇宙或者云端飘荡,以及死亡一般的昏迷。注意,晕厥不是高潮的正常反应,请男人停止自我陶醉,赶紧把女人头偏向一侧,同时掐她的人中。
7 居然拔不出来了
紧密结合,成为一体,我们成为一个人吧——真的成为一个人,就麻烦了,比如拔不出来……什么都别说了,去医院吧,问题是,怎么穿衣裳啊……建议用床单裹一裹吧,问问120肯不肯上门来接。
8 可怕的阴道痉挛
根本无法插入——不是因为是处女,而是阴道紧缩,痉挛。原因很多,跟胃痉挛似的,难以查清。也许是因为过度紧张,对性恐惧,过度兴奋,以及很重要的,前面爱抚的工作没认真落实。请男性读者认真读我之前写的《前面的事情很重要》。如果前面的事情都做到,她仍旧还是很难接受,就用好莱坞的方法吧——用爱情感化她,感化她……从心理上解决问题。其他也没别的招了。
9 尿失禁,爱失禁
尿失禁是很正常的。千万别有顾虑。尿失禁的同时别爱失禁就可以。一般来说,数量不会很多,其实尿液也是体液吗,也没什么特殊的味道,也不脏。男性在关键时刻喷出了尿液,没准这样猛烈的喷射,也是一种快感。就是记得事后换床单,否则这么大还尿床,怪丢人的。
10 有的人这个时候会放屁
“我爱你我爱你我爱你……噗……”这个时候大概海誓山盟也变得很可笑了吧。据说有厉害的男人,后面挂面锣的话,前面“啊啊啊……”后面“当当当……”要避免也容易,少吃西兰花,卷心菜,豆子,还有大萝卜之类。
11 关键时刻他妈妈递进来一条毛巾
新婚之夜披挂上阵,关键时刻,房门被善意的推开,他无微不至的妈妈递进来一条毛巾……床上的合法狗男女也顿时变成了化石。这种情况,说实话,能搬出去是最好了,要是不能,请一定插门。门外挂牌子:“给您制造孙子中,勿打扰。”
12 精液臭不臭
男人会一厢情愿的觉得我洗过了澡精液没味道啊,事实上,女性会觉得精液很腥,有一种金属味。跟她解释吧,这是因为里面有一种成分,叫金属锌。要是真的很臭,还是请就医。
13 精液变成了粉红色
有的男人恐惧的发现自己的精液变成了粉红色……生理原因是搞得太猛,微血管破裂,其实没事。病理原因就严重了,要是同时伴随疼痛的话,就去看看医生。
14 辣手摧花
女人切过辣椒忘记了彻底洗手,月黑风高辣手摧花,敏感的男人那部分刺激大了,一夜无法入睡。在此提醒家庭主妇:饭后事前要洗手,好好洗!
15 安全套,还是买贵的吧
很多人反应做到一半,套套不见了。赶紧平躺拿出来,拿不出来了去医院。我一直很疑惑,男人你是什么东西长的啊,手套没了丢一只就算了,那东西没了,怎么没感觉呢?建议以后给这种男人的套子里面贴一个双面胶。比较严重的还有,套套一直上滑,卷到中间去了,从而擦伤了女性;套套洞穿了(不是因为器官锐利)……我觉得,在安全套这个问题上,还是选大品牌,选贵的。别省那个钱。要知道,别的产品出了问题,可以退货,这怎么退啊?你退给厂家一个孩子吗?
16 做秀男恨不能换一百个体位
更换个体位当然很正常。有的做秀男,自以为看过秘戏图考可以展示一下,恨不能做一次爱换一百个体位,你就被他翻来覆去,跟体操垫子似的……应对很简单,不要做道具垫子,拒绝做练习对象。
17 外表自信男千万句的问
外表自信内心自卑男,会在做爱过程中千万句的问:“你爽不爽?我强不强?”实在是烦得要死。这种情况,建议用他的臭袜子把他的嘴给堵上。
18 是呻吟,不是嚎叫
有的男人反映,女人看了A片,夸张的喜欢叫床。动静大得人鬼皆惊,凄惨得让人浑身疲软。这个是性教育的问题。建议给她看优秀的有品味的色情艺术片,在最顶级的AV女优面前找找差距:最高修为,一定是强自压抑之后的喘息和呻吟,绝对不是大叫驴。
19 千万不要分心
有的男人在上头紧忙紧喘,女人不领情,诸如用枕巾把脸一蒙呼呼大睡,又或者看报纸看杂志看电视,最扫兴的还有看球赛,在关键时刻喊一句:“进了!”这些女同志必须批评。态度太不严肃了!这种消极的态度对男人来说,不就是“裤裆里抡大锤——沉重打击”吗?要知道,男人没有功劳也有苦劳,技巧不好可以磨练,姿势不好可以改进,家伙不好可以补充。有意见要提嘛!消极怠工要不得。
20 包皮回不去了
包皮过长或者过紧的男性,会龟头充血包皮水肿,而发现包皮回不来了……赶紧去医院吧。顺便一说,要是包皮很长,就在医院里别出来了,割了得了,有什么舍不得的。
21 被拉链卡住了
其实这个问题非常普遍。原因还是男人心太急,凑巧穿了干洗过的裤子,或者新裤子……用点油润滑一下拉链,再看看伤势。要是严重就去医院。建议是以后穿带纽扣的裤子或者松紧带的……一朝被卡住,十年怕拉链啊。

很多女性的性生活并不幸福,女人最害怕房事中哪些事?

性爱是两性健康的前提,和谐的性爱能使女性保存苗条魔鬼般的身材,也可以使滋润女性的皮肤如水一般华润,但是据统计很多女性的性生活并不幸福,由于外界因素和妇科疾病的产生导致她们的性爱并不是那么性福,有的甚至害怕性生活,对一个性致勃勃的女人来说,她的眼前除了性还有许多东西,任何一个不起眼的小细节都可能让她瞬间泄气,比如你赞美了她,但这赞美却是不恰当的。下面一起看看女性房事中到底最害怕什么?
假装威猛无比的男人
对女人来说,什么样的男人最性感、最有魅力威武勇猛,还是粗犷剽悍?对不起,那已经是中世纪骑士时代的老黄历了,要么只是武侠、枪战影片中的故事。当今社会的女性,更加钟爱的是那种温柔善良、积极进取、事业有成、责任心强的男人,因为这种男人会给她们更多的安全感、依赖感和信任感,大多数女性也承认,这样的男人才真正性感、有魅力、令人着迷。
不适当的气温会让她分心
卧室内的温度对她的性欲和快感获得有重要影响。通过调查发现,在室温低于18℃或者高于28℃时,女性更容易拒绝性爱。因为不适宜的温度会让她感到焦虑和危险,大脑也会处于紧张状态。所以,女人需要一个让她感到安心、舒适、愉快的环境,干净的床单、适宜的温度都会增加她的性欲。
强烈灯光下令她无所适从
大多数女人认为,在黑暗中她们才能感受到更加广阔的性爱空间,可以更好地想许许多多让人愉快和动情的事,因而也就更加兴奋。女人是习惯于闭着眼睛做爱的,一切都会让位于身体的感觉,使她们更能专注于性事。另一个重要的原因是,大多数女人担心自己的脸因为兴奋而变得难看,而在黑暗中,这些都会得到掩饰。
噪音让她不安
外在的声音会降低女性性兴奋程度。电视机的声响、手机铃声、室友的干扰,都是需要消除的隐患。如果想放点音乐来增加气氛,最好先征求一下她的意见。
突然变换花样
男人们总是不满足习惯的性姿势和爱抚方式,总想尝试新奇的东西,以追求更大的刺激和快乐。其实,现代女性在认识上和行动中对此一般也不再排斥,因为她们同样有追求新鲜刺激的需要。但必须坚持一个前提,就是她们认为这种性姿势和爱抚方式是健康的、卫生的、安全的,并能使自己更快乐,绝不能给身心健康带来任何损害。所以,男人们如果想尝试新的性姿势和爱抚方式,最重要的就是尊重女方意愿,取得她们的同意。
老想着取悦对方的女性
当一个女人总想着好好表现,给你带来好印象时,她却可能毁了自己的性欲。那些总是想着取悦对方的女性,性爱时多半会分心,从而降低了自己的性满足感,而且还经常伪装高潮。当然,这并不意味着是男人扫了她的性,相反,男人应该让她放松下来,告诉她什么也不用想,尽情享受就好。
害怕阴道松弛无法满足他
由于年龄或外界的原因导致阴道松弛无法满足男性的需求,这也是许多女性害怕性爱的原因之一,女性阴道由于性交次数和年龄的原因会慢慢的变的松弛,如果无法满足对方的需求的话,建议您去做个阴道紧缩,这样才能提高您的性生活的质量。

中国人最早将洋人喝的咖啡称为“黑酒”。

“咖啡”这个词,在晚清以前是没有的。中国人最早将洋人喝的这种玩意儿称为“黑酒”,同治年间出了一本《造洋饭书》,专教中国厨子如何做西餐,又把此物叫作“磕肥”。据后人考,“咖啡”成为汉语词汇,应始于1915年的《中华大字典》。
从那时起,喝咖啡就成了一件特别洋气的事。且不说十里洋场,就连方鸿渐和赵辛楣去三闾大学路过金华的野鸡旅店,竟也点得到这“又黑又香,面上浮一层白沫”的玩意儿。邓小平在中央苏区落难时,也不忘随身带个咖啡壶。由此可见咖啡作为西洋逼格符号,早已被城乡土豪认可。过了几十年,上海滩的周大官人更以咖啡自况,以示对郭德纲等大蒜党人的不屑。
伴随此风四处开花的,便是遍布全国的形形色色咖啡馆儿。咖啡Ber最爱说的一句话就是“我不在咖啡馆,就在去咖啡馆的路上”。早在星巴克杀进天朝前,装逼犯们就已频频出没于上岛、两岸等台式咖啡屋了。这些咖啡屋的最大特色,就是除了咖啡外也供应各色廉价简餐,并且无一例外地装点着暧昧的灯光,循环播放Kenny G的萨克斯,包间里提供棋牌服务。二线城市中年怪蜀黎和小三约会最爱选这样的场所,喝不惯台式咖啡也不打紧,如果你刚好喜欢张小娴或者亦舒,不妨在QQ空间里写一句:“我是不喝咖啡的,但我最爱去咖啡馆坐着,闻那浓浓的咖啡香,那味道充满了文艺的气息。”
年轻些的豆瓣Ber更喜欢那些独立咖啡馆。这些馆子无一例外藏在老房子里,堆积着店主收集来的各种破烂,墙上要么挂着盗版的电影海报,要么张贴着各种旅行照片,里面一定有丽江或拉萨,美其名曰“永远在路上”,角落里很可能摆着一台报废了的兄弟打字机和地球仪,常常还趴着一只永远睁不开眼的肥猫。这种咖啡馆的背景音乐永远是“La Vie En Rose”之类的法语香颂或爵士,戴400度近视镜片的女Ber最爱这样的调调。她们点的总是卡布基诺、拿铁或花式摩卡,对拉花的兴趣远大于咖啡本身,然后掏出一只贴满印花的iPhone,拍下几张带滤镜效果的艺术照传到Instagram上,画面里往往有一本摊开的英文书。独立咖啡馆很多只装备手动拉把机,这就对店主手艺提出了极高要求。若依地域论,平均水平当数上海为第一。在这个连文革期间都未曾中断咖啡供应的城市,开独立咖啡馆没两把刷子是很难混出名堂的。
雕光也是豆瓣Ber的挚爱,眼下据说已开到40余家,算是星巴克与Costa等洋品牌的挑战者。这些连锁咖啡馆用的原料与设备通常会比小店好些。就拿雕光来说,豆子基本用illy,咖啡机是La Cimbali,磨豆机也是Mazzer。再以星家为例,所有店员受过严格培训不说,还有《绿围裙手册》指引,不论是全自动Mastrena或Verismo,还是老款的手动La Marzocco,均能娴熟操作。标准化出品的缺点是惊艳难求,优点是质素稳定,因此深受追求中庸的商务Ber追捧。若是更进阶的Ber,就不能只满足于一般的咖啡豆,这时就得靠猫屎或蓝山来提升逼格。只是在猫屎被炒得火热之后,东南亚土著为提高产量,在麝香猫之外还找了竹鼠上阵,如果你想喝正宗的单品猫屎或蓝山,像珈露梦与Jamaicablue之类馆子才是安全的首选,因为他们自家就是高等级原豆的贸易商。
评价一个咖啡馆的逼格,很重要的一点是看他单品咖啡做得好不好,上海湖南路上那家鲁马滋,就骄傲地从不卖带奶的品种。即便是混合咖啡,也讲的是拼配本身的功力,如果这馆子里可以找到丰富的风味糖浆与香料,基本只能停留在鄙视链的下层。然后再看设备,昂贵的全自动咖啡机未必比半自动更具逼格,就拿WBC世界咖啡师大赛来说,比拼的永远是选手的手艺而非咖啡机的高科技。附加题不妨看小点心做得如何,Tima Harbour就凭一道Cheesecake横行吃货的江湖。至于3W之类创业咖啡馆,没有人是真正去那里品咖啡的。
高级Ber不会满足于只在咖啡馆里待着,他们的办公室或家里一定找得到虹吸壶,这才是真正考验耐心与手艺的装备。如果想挤进鄙视链的最上层,还要学会做杯测,唯有当你能熟练地评价一款豆子的干香湿香、酸、醇、甜与余韵时,才有底气谈论咖啡的产地与门道。平日不妨多上coffeereview.com之类网站,与时俱进丰富自己的显摆词汇库。至于顶级Ber,随身只带几个挂耳包,里面也许是Alamid,也许是Kopi Luak,更可能是自己琢磨出的独家拼配秘方,默默躲在绿皮车的角落里深藏功与名,嚼着大蒜一路直奔遥远的家乡。